Första koppen kaffe är alltid den bästa anser jag. Och den efter lunchen.. Och trekaffet! Och.. Ja, vilken är din bästa kopp kaffe? Dricker du ens kaffe eller är du mer för te? Och vilken är i så fall din bästa kopp te?
Idag är det vab-fredag. Men ändock fredag! Tror jag ska slå ihop en smulpaj senare. (Så kan jag ta en kopp kaffe till!)
Godmorgon!
Så. Jag fixade en tid hos frisören.
Före. (Varför är håret alltid bra när man bestämt sig för att klippa av det?)
Hon klippte ”lite”… (VAD HAR JAG GJORT?!?! *djupandas i påse*)
Sen var det dags för färg! Fräsigt!!
Och så blev det klart!
Jag är så nöjd! (Även om jag kanske inte ser ut att vara det på bilderna.. Men det här att ta selfies bland folk… I’m not quite there yet)
Nu ska det sovas! Godnatt alles!
Nu är han äntligen hemma igen! ❤ Som jag längtat efter honom…
Sambon är iväg på jobb i Malmö så igår skrev jag på min twitter att:
Jag gillar inte att lägga mig ensam. Och nej. Hunden räknas inte.
Vaknade mitt i natten och var sådär kissnödig att jag _skulle_ kunna somna om, men så gick hunden bananas på tidningsbudet så jag var TVUNGEN att gå upp i alla fall..
Då slog jag tån i ett av kompostgallren, som vi har så inte hunden ska äta på allt, så jag kunde inte somna om på en lång stund pga sveda och värk. Men nu vet jag i af att han vaktar!!
Han vaktade vääldigt mycket. (Sorry neighbours)
När jag väl somnade om så drömde jag att jag åt glass medan sambon gav mig huvud-och nackmassage. Vilken FANTASTISK dröm ❤
Sen spydde hunden irl så jag vaknade… igen.
Sen hade jag mardrömmar om att jag var jagad ända fram tills jag vaknade med ett ryck.
Och möttes av denna syn…
Och med det vill jag säga: godmorgon fredag! Säg aldrig att en hund inte räknas.
Hoppas ni får en riktigt fin dag!
❤
Min sambo är fotograf. En riktigt duktig sådan faktiskt, utan att vara alltför partisk, (Kolla gärna in hans hemsidahär och här) och hans största intresse är speedway. Det har ju, som ni kanske förstår, resulterat i en hel del speedwaybilder. Några har han dessutom vunnit pris för och jag kände att de bilderna kan ju knappast vara kvar hos hans föräldrar och samla damm! (Bättre att de samlar damm hos oss!) 😉
Mina inredningsintresserade vänner och bekanta har närmast rynkat på näsan när jag sagt att jag ville få in hans intresse och yrke i inredningen här hemma. ”Speedway bilder? Det passar väl mer i ett pojkrum eller?”
Men jag tycker att jag lyckades få in dem riktigt bra i resten av inredningen. Det blev inte alls pojkrum. Snarare anser jag att jag fick ihop det riktigt bra med resten av inredningen.
Över soffan
Skrivbordshörnan piggades också upp lite.
♥
Sjuk, och hemma från jobbet. Trist, det är bara jag och hunden. Och tvättberget from Hell. Men det tänker jag inte bry mig om idag (heller), jag är ju faktiskt sjuk. Så istället sitter jag här framför datorn och funderar på hur det nu var man gjorde när man bloggade?
Om någon har några tips så skicka dem gärna till mig!
Så vad har då varit positivt med dagen?
✔ Hunden har ännu inte kissat inne.
✔ Jag har lagat god mat.
✔ Sambon trodde ett ögonblick att undulat var en sorts ödla. ❤
Klockan är snart 11 och vi har redan fått ta ”time-out” 2 gånger redan. Ni förstår säkert vad ”time-out” innebär? Att vi går in i varsitt rum tills vi kan umgås och prata med varandra på normal nivå igen, helt enkelt.
Just ja. Sa jag att vi var barnlediga denna vecka? Det är alltså jag och sambon som kör time out på time out.
Bara en sån jävla dag. Helt enkelt.
Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet – ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.
Män: För att förbereda dig för faderskapet – gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.
Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och går runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.
Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.
Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!
Test 6:
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.
Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn – varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.
Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.
Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.
Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren
källa: okänd
En känslostorm. 